Quasi Natale

Mario: Anna?

Anna: Che c'è?

M.: Stai bene? Tutto ok?

A.: Certo, perchè me lo chiedi?

M.: Perchè siamo quasi a Natale e sul nostro balcone ci sono solo lucine; niente babbi natale arrampicatori, niente set di renne tiraslitta; che cosa sta accadendo?! Sei stata sostituita dagli alieni come nella "Invasione degli ultracorpi"?! Dov'è il baccellone??

A.: Ma sei scemo? Che poi è una domanda retorica, la risposta la so già. Quest'anno non ho messo nulla visto che tu, ogni volta, ne approfitti per creare spettacoli porno con i pupazzi.

M.: Sono cene eleganti!!!

A.: Mia madre lo ha sempre detto che sei un cretino.

M.: Vabbè, tua madre dice anche che è cibo quello che cucina, quindi non mi preoccupo. Insomma, mi spieghi perché niente addobbi pacchiani? Quest'anno speravo ci fosse un pupazzo gonfiabile, avevo già prenotato una bambola gonfiabile da mettergli vicino.

A.: Ecco, poi ti chiedi perché non ho messo nulla, ti rischi di distorcere la sessualità dei figli della Marchetti!

M.: Mah, visto quello che faceva ieri sera il grande, sulla panchina in cortile, con la figlia della portiera, non mi pareva ci fosse nulla di distorto.

A.: Ma chi, la biondina? Ma se avrà sì e no sedici anni?!

M.: Io in te le chiederei se fa corsi di recupero.

A.: Faccio finta di non aver sentito. Comunque ho deciso che quest'anno facciamo il presepe.

M.: Bello, quando cominciamo?

A.: Ho ordinato il muschio, dovrebbero portarlo a momenti.

Driiiiin

M.: Sì? Chi è?

Voce al citofono: Siamo della Muschi&Licheni, abbiamo portato il muschio ordinato.

M.: Ok, terzo piano.

A.: Scendi a dargli una mano.

M.: Come "scendi a dargli una mano"?! Ma quanto ne hai preso??

A.: Tre rotoli da dodici metri.

M.: Ma facciamo il presepe o dobbiamo rifare il manto di San Siro?

A.: Scendi ad aiutarli, muoviti.

...

M.: Ora mi devi spiegare come intendi usare tutto 'sto muschio.

A.: Pensavo di utilizzarne due per ricoprire i divani ad angolo e farci le montagne e con il terzo farci la pianura qui, al centro del salone, levando il tavolo, naturalmente.

M.: Naturalmente...

A.: La grotta, poi, la ricaviamo lì a destra, nella parete attrezzata, basta levare uno dei pannelli in legno.

M.: Pensavo mettessimo un blocco di roccia naturale e lo scavassimo noi con dei martelli da geologi.

A.: Ci avevo pensato ma la cava aveva finito i blocchi.

M.: Che peccato...

A.: Al centro della pianura ci mettiamo un laghetto con il fiume che scende dalla montagna.

M.: Lo facciamo con la carta stagnola?

A.: Cosa?! No, no, ho già pensato di fare una pedana rialzata, in legno, qui al centro della stanza, ricavarne una nicchia in cui mettere la vasca e attraverso uno scivolo ed una pompa per il riciclo dell'acqua, farla scorrere.

M.: Scusa, scemo io a domandare.

A.: Pensavo di mettere i magi qui, al limitare della prima montagna e spostarli giorno per giorno fino a fagli raggiungere la grotta il sei gennaio.

M.: Ma la regia a chi la fai fare, a Mel Gibson?

A.: Perchè?

M.: No, no, così, chiedevo...chiamo la rosticceria all'angolo.

A.: La rosticceria?

M.: Certo, devo organizzare il catering per le maestranze.

A.: Ma quali maestranze? Facciamo tutto noi!

M.: Tu devi smetterla di guardare "Paint your life".

A.: Dai, cominciamo.

M.: Prima fammi chiamare in ufficio che gli dico che per il prossimo mese non mi vedono.

Questi due sono i personaggi più longevi del mio blog, dal 2006 appaiono, ogni tanto ad allietarmi e, spero, vi. Tanti auguri di Buon Natale a tutti dal vostro Baol!!!