La signora è seduta in salotto e lavora a maglia guardando la tv, la porta si apre con uno schianto: è un uomo biondo, impugna una pistola.
- AAAAAAHHH!!! CHI E’ LEI?! COSA VUOLE DA ME?! NON MI FACCIA DEL MALE!
- Signora non urli per favore. Mi chiamo Jack Bauer, sono un agente del CTU di Los Angeles.
L’uomo mostra un distintivo alla signora spaventata.
- Ma cosa vuole da me? Io non ho fatto niente!
- Lo so signora, ho bisogno del suo aiuto.
- E’ inseguito? Ha bisogno di nascondersi?
- No signora, ho bisogno…
- Deve telefonare? Le serve un telefono sicuro?
- No, è che devo…
- Sta per esplodere una bomba?!
- DEVO PISCIARE!!! 24 ore…mi fanno sparare addosso e torturare le persone, mi fanno disinnescare bombe e pilotare aerei, mi mettono in galera e mi rilasciano e non trovano 5 FOTTUTI MINUTI PER FARMI ANDARE IN BAGNO! DOV’E’?!
La signora, ancora più spaventata, si porta il lavoro a maglia alla bocca e con la mano indica la porta in fondo al corridoio. L’uomo biondo corre e si chiude la porta alle spalle; non si sente niente, solo un lungo e profondo “AAAAAAaaahhhh….” di sollievo.
- AAAAAAHHH!!! CHI E’ LEI?! COSA VUOLE DA ME?! NON MI FACCIA DEL MALE!
- Signora non urli per favore. Mi chiamo Jack Bauer, sono un agente del CTU di Los Angeles.
L’uomo mostra un distintivo alla signora spaventata.
- Ma cosa vuole da me? Io non ho fatto niente!
- Lo so signora, ho bisogno del suo aiuto.
- E’ inseguito? Ha bisogno di nascondersi?
- No signora, ho bisogno…
- Deve telefonare? Le serve un telefono sicuro?
- No, è che devo…
- Sta per esplodere una bomba?!
- DEVO PISCIARE!!! 24 ore…mi fanno sparare addosso e torturare le persone, mi fanno disinnescare bombe e pilotare aerei, mi mettono in galera e mi rilasciano e non trovano 5 FOTTUTI MINUTI PER FARMI ANDARE IN BAGNO! DOV’E’?!
La signora, ancora più spaventata, si porta il lavoro a maglia alla bocca e con la mano indica la porta in fondo al corridoio. L’uomo biondo corre e si chiude la porta alle spalle; non si sente niente, solo un lungo e profondo “AAAAAAaaahhhh….” di sollievo.
44 commenti:
Bellissimo!
gran coupe de theatre :)
(tranquillo, con i bloggers sono molto più tenera)
SOY
certo che tenersela tanto è proprio brutto ;-)))
numero uno....
e come direbbe seven...ma un catetere????
:)
Ahahaahah strepitoso, magnifico :D E quel poveraccio di Jack Bauer... ahhaah bravo :) a presto!
Ady
...ecco io infatti mi sono sempre chiesta...ma sti tipi qua...sti duri tutto d'un pezzo,ma saranno umani anche loro?...ma cioè insomma in caso come fanno?
Ecco finalmente risolto 1 dei tanti misteri della mia infanzia!!!
Ed io che ti dico bellocchietto egoico....ma se sei 1 genio!
ti dò la buonanotte-buongiorno prostrandomi ai tuoi piedi!
L'ho sempre sospettato che Bauer sarebbe finito così.
ah ah, magnifico..
ahahahahahahah...quel Jack Bauer mi ha fatto sempre tanta pena...sob!
Un'altra missione (quasi) impossibile portata a termine ! :-)
Ahahahah grande Baol!
Comunque Jack ha una vescica che neanche Chuck Norris..
...a sto punto appena chiusa la porta del bagno, sarebbe stato fantastico andare a bussare e dirgli: "fai presto per piacere!!!..devo entrare anche io!!" ...
uahuahuahuaauauhauhauhauha
@ stellavale: Grazie!
@ sunofyork: Grazie...e grazie pure della benevolenza verso i blogger (se sono pure conterranei c'è anche l'occhio di riguardo?) :D
@ simonaneri: Verissimo...è una cosa tremenda! O__o
@ prescia: Quanto a cateteri il top è il Dr. House che se ne infila uno da solo pur di non smettere di prendere il vicodin O__o
@ adynaton86: Grazie, soprattutto per la visita :)
@ desaparecida: Amica indiana Desa, ma quale genio? Se mi dici così cerco di entrare in una lampada! Un abbraccio e un bacio buongiorno - buon pranzo ;)
@ lone wolf: Puranche io :P
@ giovanna alborino: Grazie! :)
@ berry: Hahahahaha...povero, ventiquattro ore senza manco un grazie :P
@ s.b.: Come agente è proprio il migliore allora :D
@ gianluca: Non rischiare che Chuck ti dia un calcio volante eh!
@ margy: Eeeeh...la signora si è ingolosita a vedere Jack? :P
ahahahahah
porello..
che poi capita pure qui, in ufficio!
Na' tragedia :-S
ciao baol*
a me succedono spessissimo scene del genere, del tipo che entro in un bar e mi precipito alla toilette, poi, per mascherare l'imbarazzo ordino un caffè...
non ti passa proprio eh Mimmo! :)
Ehi! Grazie 100000000000000000 per il premio. Vedrò di aggiornare la pagina, in modo da ringraziarti pubblicamente.
Aggiungo anche io le preferenze per Laura Braga, che è anche lei un bel vedere, oltre ai suoi disegni!
:-D
Fab
come la fa lunga...
via contro un albero o per strada, sono o non sono uomini duri? :-)
post Scriptum, questo post è fenomenale!!!!1
Fab
MITICO
Bello sei sempre forte Un bacio
A proposito sto pensando come organizzare una nuova cena tra blogger che fai partecipi anche te???
baci
Anna
PS La risposta ti prego dammela sul mio blog non mi ricordo di venire a leggere le risposte sempre da te scusa ;-)
E io che credevo usasse il pannolone o al massimo il vasino...
richiesta legittima e osservazione sacrostanta.
non esistono più i servitori della patria di una volta!
l'arcobaleno è un'esperienza meravigliosa...
and
www.wrong.-.splinder.com
questa cosa è meravigliosa...
prendi bruce willis...
cazzo è vero non va mai a pisciare....
questo post è meraviglioso
è vero, cavolo!!!!
non lo fanno mai andare a fare pipì ... io non potrei mai essere la protagonista di 24 ... no, no, no ... con le quantità industriali di the che bevo ...
Bellissimo post!
bauer chi è costui????
e va già bene che non ha sparato nella rotula alla signora per farsi dire dov'è il bagno :)
E poi se ci pensi in Pulp Fiction John Travolta andava al cesso e vedi poi cosa gli succedeva ;-)
Io credevo che la facesse durante gli spot pubblicitari!
;)
Un bel pappagallo pieghevole, come i bicchieri di plastica dura che si portavano all'asilo nel 15-18. ;-)
...e se il bagno era occupato?
...
@ apepam: Nel senso che vi tengono 24 ore semza farla? Che ufficio è?!
@ maricri: Ti capisco, capita anche a me...siamo gente sfortunata perchè scopriamo l'orrido dei bagni dei bar...forse dovrei farci un post...mah :D
@ morgan: No :)
@ fabrizio: Grazie per i complimenti Fab...aspetto i tuoi premi ora, saranno sicuramente 5 disegnatori bravissimi ;)
@ nandina: Ma a Los Angeles sono tutte palme e quelle hanno la corteccia spinosa...si rischia!
@ a&d: Grazie per i complimenti, vengo a risponderti nel blog...
@ ross: Gli hanno dato in dotazione un vasino gps ma è stato tracciato dai terroristi :D
@ fatabugiarda: Verissimo :)
@ anonimoWrong: Cercherò ti trovare il tempo di leggerlo...tanto non sfugge ;)
@ mario: Grazie! Anche Bruce Willis prima o poi finirà analizzato :D
@ mafalda: La derelitta Mafy come agente del CTU...mumble mumble...si potrebbe fare...mi hai fatto venire il frinfilluffero all'immaginativa...chissà.
Grazie per il complimento :)
@ zefirina: Non lo conosci? Il protagonista del telefilm più ansiogeno della storia :D
@ ginevra: Hahahahahah, hai ragione, quello spara alla rotula pure per sapere che ore sono hahahahahaha
Ma sai che Pulp Fiction non l'ho mai visto? :)
@ categong: Naaaaa....la produzione non vuole perchè se non finisce in tempo poi si ricomincia con lui che si chiude la patta e gli sponsor non sono d'accordo.
@ dyo: Hahahaha....quelli stile girella...ce lo avevo anche io che ti credi?! (Il bicchiere, non il pappagallo)
@ suysan: Conoscendo il suo stile...povero quello che lo occupava O__o
@ dressel: ??? :D
Ne avrà fatta tanta???
Un abbraccio.... :-D
sto immaginando il sollievo del signor Bauer...
@ andrea: Penso proprio di sì...ha fatto cinque o sei serie O__o
@ kabalino: Sono quei momenti in cui vedi tutto rosa...
una domanda da donna(anzi 2): ma che davano in televisione?
e cosa stava lavorando a maglia?
:)
@ philippewinter: Stava guardando Grey's Anathomy mentre faceva una sciarpa a punto croce :D
Ah ah che risate!
Ma l'uomo che non deve chiedere mai non fa la pipì, dovresti saperlo! Piuttosto scoppia! :-)
@ daniela: Seeee....non ti illudere cara mia, uomini così non esistono (per fortuna) :D
Penso al sollievo di Bauer e godo insieme a lui... :)))
@ spippy: O___o
Posta un commento