La mamma è sempre la mamma...

A grande richiesta (del mio ego) tornano due personaggi già visti, tutto, come al solito, inventato di sana pianta.

Anna: Caro, a Pasqua siamo a pranzo da mia madre.
Mario: Nooooo! Ti ricordo che la tortura è proibita! Mi appello alla Convenzione di Ginevra! E poi la Passione è il venerdì, non la domenica di Pasqua.
A.: Non dire scemenze; guarda che mamma è una cuoca mancata.
M.: E’ proprio vero che non esistono più i cecchini di una volta.
A.: Quanto sei stupido! Negli anni ’70 i piatti di mia madre erano molto apprezzati.
M.: Poi cosa è successo? Hanno bloccato il programma militare di sviluppo di armi batteriologiche?
A.: Ah ah ah….molto divertente guarda, come una colica alle tre di notte.
M.: Senti, c’è un tizio che ha un blog in cui racconta della pessima cucina della mamma.
A.:E allora?
M.: Niente, mi chiedevo se per caso avessi un fratello di cui ignori l’esistenza. L’altro giorno ha postato la foto della pasta al forno carbonizzata tipica della mamma e mi ha ricordato molto la parmigiana di melanzane che fa tua madre.
A.: Ma se è buonissima!
M.: Seeee, per te che sei abituata da anni di convivenza.
A.: Sei veramente cattivo, mia madre cucina apposta per te.
M.: Ho sempre sospettato che mi odiasse. E sai già con cosa ci avvelenerà a Pasqua?
A.: Ha detto che vuole fare le crespelle ricotta e spinaci, quelle con la besciamella.
M.: Alè! Sento già il fegato che guaisce di gioia. L’ultima volta che le ha fatte mi sono accorto in tempo che stava per fuggire.
A.: Ma se a te la besciamella piace?!
M.: Certo, ma tua madre fa un uso della besciamella che farebbe impallidire Anna Moroni.
A.: Saranno buone le polpette che fa tua madre!
M.: Non ti permettere di parlare male delle stupefacenti polpette di mia madre!
A.: Ecco, hai usato l’aggettivo giusto: “stupefacenti”, l’ultima volta che le ho mangiate ho avuto le allucinazioni, ma che razza di olio usa? Il Valvoline SynPower?
M.: Scema, è una antica tradizione di famiglia.
A.: Mi pareva che l’olio fosse vecchio di secoli, ve lo tramandate da generazioni.
M.: No, solo che mia madre prima frigge le patate, poi i carciofi in pastella e poi le polpette.
A.: E poi l’olio lo vende all’ENI per farci degli esperimenti.
M.: Sei solo invidiosa perché tua madre non cucina così.
A.: E meno male, altrimenti saremmo stati denunciati per tentato genocidio.
M.: Solo perché la Del Ponte non ha ancora assaggiato il tiramisù fatto da tua madre: è l’unico in cui i savoiardi tentano di fuggire dalla pirofila….Dove vai?
A.: Telefono a mia madre per dirgli che ti piacerebbe facesse il tiramisù per Pasqua.
M.: Ma porc….